| 小丫님의 프로필爱情就算没有结果,也会在彼岸开出花朵.사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
爱情就算没有结果,也会在彼岸开出花朵.爱是恒久忍耐,爱是恩慈.爱是永无止息-.-☞鸭鸭新屋：http://www.kklll.com/yy/default.asp 11월 3일 很不顺最近很不顺。 3월 5일 176：难会无法承受。
祈求别对我这么残忍。
此次之后，将不再有以后。
我会陪你走你难走的日子，但我的难，只能我自己承担。
你给予的，只有心冷。
看到PAPA的字，我明白，有些抉择是必须。
而今若不发生任何事，我们也许还可以慢慢走慢慢磨合。
就算分手我也可以好好再爱。
若真发生什么事，以后心将残缺不全。有些伤害，永远比你以为的要大。
我真的，不足够的坚强。
我宁愿，从来没有遇见过你。 2월 20일 175：重归重新来这里捣鼓。
是因为我找不到其他安静的地方。
这里速度变快了。偶尔来踩一下。
这曾是我与你相识的桥梁，所以我一直感激MSN的。
想说的话一箩筐。可是好像都卡在喉咙口出不来了。
我只是很低落。
低落的一塌糊涂。所有前路都看不到。
阿司匹林里面说：前途是光明的，道路是没有的。
我们好像就是这个样子。
我的耐心，坚持，勇敢，即将要耗光了。
所以，垂死挣扎一下。
不行，就算了。
还有，我开始喜欢上红色了。
纯正的，红色。 10월 13일 174：放了你，忘了你。一个人静静地望着天上的白云 我知道我又会想起你了 明知想你会心痛，会难过.....  忘了你的唯一方法就是不再去想你 不再去想起过去一起的日子 我选择看书，来忘记你 可惜我好似人在心不知去了哪里 眼神跟随着窗外的蝴蝶不知飞到去哪里  冬天的天气特别的寒冷 一个人漫无目地地走着 好大的风啊，都把头发和毛巾吹起来了 不过我一点感觉也没有 只是呆呆地看着自己的影子  从来在爱情方面，用情最多的那个注定是最心碎的那个 每一次，我都对自己说 忘了你，就是放过我自己 然而，我仍然不够争气...  每次不经意间想起你的微笑, 所有苦心堆砌的心垒就轰然塌落 是的，我不够坚强 我拯救不了自己 如果，你还有那么一点点爱我 请你，请你不要再折磨我,不要再出现在我的心里,好吗?  你离开的日子 我难过得要死 但日子总是要过的 记得你曾说过没有你的世界,时间的钟还是要不停地走 生活也是还要过  是啊，没有了你... 世界还是这个世界 我还是我 生活还是要过 所以我给自己时间 一个人静静地，静静地去面对 你离开人世的那一天...  最后我想请求你 主动远离我的内心，好吗 这样...从此以后，就没有人再可以伤害你和我了  173：有什么是值得期待的？以前收藏过这些图。只是再遇见，还是喜欢。所以放上来。 突然觉得没什么好期待。没有什么，再值得期待。 开始不知道，什么是值得非常非常开心非常非常难过。 也许被猫猫的劝言打动，真的开始淡淡变得冷漠安静。又或者其实内心里一直如此。 谁知道呢。 我只是突然觉得，好像真的没太多什么值得期待啊。 我以前憧憬的偷偷期待的那些，都开始渐渐淡离出去。 我开始不再有很多难过也不再有很多开心。只是每日每日淡淡的过。 我想我是不欢喜的，但也没什么好埋怨的。 两个人，拥抱在一起，真的会是微温么？ 我发现，我的孤寂，无人可以打破了。 真的。无人。 心底的那种孤寂。我曾经以为会有人来打破的。真的。 但我现在，已经失却了这份期待。 这几天总是开着一个人的msn空间。他里面有很长很长很大段很大段的文字。 他说，彼此思念，各自孤独。 我想，我是看了这个空间介绍才会点进去的。 深夜，然后被吸引看到很晚。 江苏人。亦是广告人（我发现有时候当你认识某一个人之后会逐渐发现自己认识的好多人都在变得相似） 里面的文字和图我都很喜欢。有些他自己写，有些转载。 他的更新很慢。但我依旧开着。因为音乐很好听。 有几首其实我自己也有。但是开着他的空间听，却觉得更加舒适。 我就这样，靠着大熊熊躺在床上开着电脑闭着眼睛听他空间的歌。 我想念你们了。真的想念。 所以当天天说老婆你最不想我的时候我到底是难过了。 我心里有多想啊。 那些个透明干净的日子。那些个闹腾欢笑的日子。那些个大声笑又狠狠难过的日子。 中午拿公司电话给禽兽打了电话。他说是他房间的专用号。我第一个打呢。呵呵。 他没有假期，所以这周预谋的聚会还是无法成行。 而月底的聚会，大概亦会少了他。少了禽兽的聚会，到底是缺少的。 天天和我说起，我说，是啊，都想念的。 都想念的。狠狠想。 你的钻戒我的车。呵呵。我们的戏言啊如此的开心。 当一个人在回忆的时候，到底，意味着什么呢？ 睡觉了。明早要值班。 连着七天上班。没有懒觉的日子，简直想抓狂。  贴上美图。看的我落泪的图。我看我真的是伤感成性了。 把自己关在门里，把爱情关在门外。 这个世界上有一种爱, 虽然刻骨铭心. 却只能擦肩而过……  不管是如何爱过， 不管是谁转过身 最终都会沉在， 这郁伤的海中  慢慢地麻醉守着 曾经传过情话的那部电话 听不到它再响起熟悉的声音， 也无法再去拨通那个号码  总是看别人在舞台上， 表演着爱情 总是为别人的爱情， 而流着自己的眼泪。  而自己， 只是舞蹈中， 那个没人注意的配角 用孤独， 去衬托别人的爱情， 演出的， 都是别人的表情。  终于明白， 爱情， 就象是模特身上 那件美丽的衣 穿在别人的身上， 总是耀眼而美丽 穿在自己的身上， 就成了小丑的戏服。  爱，绝不是缺了就找， 更不是累了就换 生活不是一个人好好的活 是两个人如何一起好好过 。  时间，在窗外溜走 而我们自己， 已经在时间中苍老 皱纹早就，爬上了心头。  于是，转过身去， 背对着爱情离开 把自己关在门里， 把爱情关在门外 只是，这一转身， 往往就是一生， 就 是 一 世  10월 8일 172：关于这里。关于这里，我始终不知道要如何对待。
这里也留下我很多文字。都是独一无二的啊。
可是，我再不爱来这里。
因为这速度的折腾。
记下些字。看了猫猫的留言看了猫猫的文字。
我想我们都是寂寞独舞的小孩。
我一度以为幸福很容易。真的很容易。可是，始终，幸福一直不肯靠近我。
我那么那么想要牵住这双手，却总是有这样那样的不如意。
我不知道，为什么两个孤独的人靠近了温暖了然后却又要彼此伤害呢？
许多事，我不知道怎样解释。
她们说，你不懂他么？我懂。我都懂。
但是我只是选择诚实。我诚实面对所有事。且，我以为，我的爱足够满足够明显。而你，一直无法安适。
我不明白问题出在了哪里。
近几日一直想念。想念游荡在几千公里外的你。只是，亲爱的小可爱，你说此处好，不思蜀。
于是，我心里冷掉一大截。
我，那么坏么？
我很难过。是的。
之前，当下。
我不理解你。你不理解我。是么？
可我，心里这么懂你的。我只是，说出来的话总不能是你喜欢的。
可你，心里这么知道我的在乎，却总是介意这介意那。
小可爱，你待我的，究竟，是不是爱情呢？
我竟，越来越没自信。
在乎，有时候不等于爱情的。
我很想你。而你，不想回来。
你，是不是要离我越来越远，然后，我再牵不到你的手？ 10월 4일 171：最近开始关注广告。牙好胃口就好  卫生巾广告  这娃儿身体多棒~  三星电视，果然逼真哦  百事可乐的广告。冰块们都急不可耐地想跳入其中，盛况如同在为王子选妃~  丰胸广告，队伍的距离看出这女人的胸确实够大！  雀巢咖啡广告。每个时刻，都有雀巢与你为伴。  爱普生打印机的广告。让鸟妈妈等了一生的孵化——突出打印机超级逼真加持久如新的效果 心理医生诊疗所的广告。上面写着：把这张图放在地板上，站在虚线框里，如果工作的压力把你逼到了这个地步，请考虑本诊疗所  牛奶真牛(milk power) 估计这玻璃原是装着牛奶，越喝越也有力，喝完后，不知不觉地留下手印  孕妇咨询中心的广告。形象的表达令人叫绝。  健身房滴广告,嘿嘿  安全责任运输的广告，有说服力  快干油漆的广告  睫毛膏广告  戒烟广告  杀虫剂广告  169：那年我们十七岁。 那年我们17岁。
爱情是我们的一切。 朋友就是全世界。 不知道什么是明天。 笑 是那么直接旷野。 泪 也流得不知不觉。
 
8월 3일 168：《诗经·邶风·击鼓》击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。 从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。 爰居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。 于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。 执子之手,与子共著. 执子之手,与子同眠. 执子之手,与子偕老. 执子之手,夫复何求?  167：做个让男人尊重的精致女人.1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不 7월 22일 166：你，还欠着我幸福《转》亲爱的，你，还欠我幸福…… 听到王菲浅吟低唱着这个句子的时候，
很美的文字，转载过来的。因为喜欢。所以又上来发一篇。msn好的是可以之间ctrl＋c ctrl+v就可以。不用一张一张去弄地址。 大概以后这里会放一些我喜欢的文字和图。
文字美，虽然伤感。 要过程要结局，只是难免有时候失去判断。 165：2006夏。相遇。离殇。长大。难得可以打开空间，于是上来唠叨几个字。
嗯。许久许久许久不来打理这里。实在是这里的打开速度不是一般般的慢哇。简直是比乌龟爬还乌龟爬。所以俺已经许久许久灭来了喏。
俺又窝回俺blogcn的家了。本来是两头都写的。偶尔这里偶尔那里，现在就又专注在那里了。
大家要看偶可以去那里的哇。嘿嘿嘿嘿。
嗯，原来名字叫＝＝＝依旧，孩子的天堂＝＝＝＝＝
前几日编辑模板，更名为＝＝＝2006夏。相遇。离殇。长大。＝＝＝
欢迎各位宝宝们光临。嘿嘿。不说宝贝喏，不然某人又要吃醋鸟。hiahia。。
6월 1일 163：六一·雨天·纪念我已然大四的最后一段日子，过了这段日子便不再是个小孩，要变成一个有责任有担当的社会人，要变成一个真正的大人。这是我曾经期许了很久的日子，从大一进来便开始了，可是现在，真的面临，我却是如此的舍不得蜕掉学生的外衣。我说，我还想做学生呢。
这是个无忧无虑的日子。儿童节。 今年的儿童节下雨了。沙沙的夏雨。印象里的儿童节都是太阳高照的。妈妈会带我和弟弟去公园玩，虽然那个小公园真的没什么好玩的，可是我一直在高中之前，只要儿童节这天，都会去的。高中开始，这个节日被繁忙的学业淡化，不过总是会有好友们疼爱的祝福。一如现在。 趁着这个日子，想做一件很早就想做的事。纪念一些很早就想纪念的人。文字或许会超乎想象得多。鉴谅。 在赶论文的日子里，我一直都会在烦的时候想起这件事。人忙碌的时候往往会很想做别的事情，真奇怪。可是真的空下来了，却反倒一直推脱。所以，今天我牙未刷脸未洗的一下床开机督促自己完成这件很伟大的事。我在想一个题目。要怎么命名我接下来要写的这些人。嗯。那就定为2个男生和29个女生的故事吧。 《2个男生和29个女生的故事》 我不是个会写故事的人，那么我现在想写的只是为了纪念。纪念我大学四年一起走过来相亲相爱的同学和朋友。纪念我们在一起闹腾的日子。排名没有先后，想到谁就是谁了。大家自己找各自的名字吧。 既然把两个男生提前，那么就先来说说这两个男生吧。 大学一进来，就十分的后悔，英语专业，一眼望去，全是女生。偶是个不像假小子的假小子，相对女生，反倒更喜欢和男生相处，所以，看到稀落的两个男生，和济济一堂的女生们，我知道，我的适应期要拉长了。谁叫我天生有点内向捏！8过现在好很多很多了说。偶现在是男生女生通杀，都很好。嘿嘿。 02英语四班的两国宝之一：杨晓光。 85年年底生，宁海人。绝对的班里最小的人。可是，他就是有办法每回都让我乖乖听话。一群人，他会叫她们老二，三姐，咯对排行老四的我，就是只叫丫头。我是很想很想好好和他在这个问题上沟通一下的，无奈每每说到这个问题的时候，他总是在帮我做着什么事情，威胁我，自己看着办。所以，在他面前，我做了四年的丫头。 不过撇开这个不说，他真的是大好人。累的烦的事情，都是找他的。29个女生，谁的电脑有问题了，都打个证明把他往女生寝室拉。这是个刀子嘴豆腐心的家伙。一直被他疼爱，是很幸运的事。当初事我最先叫他小弟，结果他就变成了我们七姐妹的小弟了。呵呵。说实话，没有非常好的关新过他呢。8过嘛，去年圣诞小弟媳妇来的时候，偶和小宇特地跑去看了下，把偶的气球之一送了过去。嘿嘿。 和这个家伙经历的事情挺多，好难一一回忆。貌似我的记忆力也没这么强。只是想说，虽然是最小的小孩，可是是真的成熟稳重待人真诚的好小孩。如果可以少抽点烟么就更好了。嘻嘻。 两国宝之二：徐云峰 大学四年的班长，嘉兴乌镇籍贯。勤勤恳恳，任劳任怨。嘿嘿，这样说么显然过分夸张，但真的真的，是个好班长。 鸭鸭一直觉得，虽然班长嘴上坏坏的样子，可是真的是个新新好男人。且，十分之热心。想当年去乌镇玩了趟，班长就十分热心的给偶介绍他的高中死党，希望促成一段美好姻缘。可惜的是偶不开窍。嘿嘿。于是他转而投注到小宇身上，无奈吾二人心性相似，只有作罢。嘿嘿。 班长说话有时候会油腔滑调，女生们都很喜欢欺负他损他，可他从来不生气。嗯，我很乖，我不损他被他损的。  我一直觉得他那样子是装出来的嘛。鸭鸭是不懂好好男生干吗要装坏呢？谁说了男生不坏女生不爱的说！？谬论！这学期开始，班长和小宇她们同住一个屋檐下，偶啊去住过好多次，尤其感觉班长是新新好男人了嘞。什么累的重的活都是他干的。呵呵。 相对于其他三个英语班，我们班的男生最少，可是我们班的男生最好。  接下来是女生。那不得不先提咱班的草原七姐妹。汗，真不知道这么土的名字是谁先说出来的。 最初的最初，是只有四个人的。老大徐晓晓，老二洪晓晓，老三席珊珊，老四me。嘿嘿。后来不知道队伍怎么庞大到七个了，偶啊不清楚了说。反正就是又多了三个嘛。再后来大家认定，再也不能多了。嘿嘿。 最初的四个人，年龄老三最大，偶第二，老二第三，老大最小。>,< 老大也是八五年生，一月。温州人。但我一直觉得有别于很多温州人。我不知道为什么这样的想法，且，其实对温州人也没有特别的看法，可就是感觉她和其他温州人不一样。老大之所以可以服众以最小成为最大，是因为她的魄力和闯劲。至少在我看来，老大是很有魄力的。且，很有干劲。一直认定，老大以后肯定是我们七人之中最有成就的一个。老大不怕生，大大咧咧，喳喳呼呼，和谁都能很好相处。试问，有几个温州人是如此的呢？不过说来，我们班三个温州人都和大家以为的温州人不一样呢。 老二，舟山人，是我的姐姐，虽然她比我小。曾一度，大家都说我和她很像，连老二妈妈都这样说。因此她就变成了我的姐姐。关系和我相当的亲密，什么乱七八糟的事情，我都会找她去说。每回她回家带来的东东，貌似我也吃的最多。嘿嘿。是个心性也比较细腻敏感的人，知道一些事情，所以有时候会更加的体谅她的累累的努力，希望她可以做到她自己希望的样子。只是鸭鸭一直觉得，每个人的命运都有既定的轨迹，虽然谋事在人，但成事的缘分在天。很多时候，不妨让自己轻松点，一切都会走入轨道，我们无需担心。鸭鸭很喜欢也很疼这个姐姐的，虽然这点疼貌似非常的不起眼。嘿嘿。 老三，衢州人。因为老三，我总以为衢州是没有方言的，所以后来遇见衢州人说方言，我总是异常的惊讶。汗。谁叫老三说她们没方言的捏，回家电话都是普通话。这个另类。老三很帅气，且越来越帅气了。应该是会留在宁波的。大一大二和老三关系十分之亲密，她最喜欢做的事是摸我的头说老四乖。汗。大三开始一干人等课程不一，开始只有闲暇时候可以聚一起聊天，不若之前。但依然亲密。多余的话我不说，只是想说，一如当初送的那本书上所写的话，老四理解也尊重老三的选择，希望你们大家都快乐就好。 老四是自己，忽略不计。自己总是看不清自己的。 老五，冯佳，她每回都说她是杭州人。临安，应该是杭州的吧。我啊不知道。 老五是我们之中官最大的人。我们学院的学生会主席。就这样看她一路走下来的，她的努力和辛苦都看在眼里，十分佩服。鸭鸭是个极其懒惰的人，所以对于勤快的人总是十分的佩服。 大一大二的时段和老五最为亲近。还有近期同住一个窝的日子。老五很照顾我，一直以来。其实她也比我小，汗，是小老鼠，可是她总是比我独立坚强，很有目标，自己认定的事慢慢慢慢去实现。开朗率真，我会认识那个大我两届的哥也归功于她，虽然她在后来一直异常后悔。嘿嘿。8过她也不得不承认，老哥的确是学院的一大帅哥哇。他毕业之后，我再也没有留意过打球的男生也再不曾走路时晃神，总是低头或目不斜视走路。 提到了老五就先额外附带提下胡滔。她和胡滔的缘结于篮球，促成在我。很多时候我对感情的看法是，如果喜欢了，那么不要有暧昧，直接挑明吧。虽然也许这在自己身上做不到，但对于旁人，我不希望看朋友陷入暧昧之中。那时候的滔滔同学心里是把我们家老五当成兄弟的，所以害的她曾一度眼泪多多。幸好滔滔懂得抓住，所以成就她们的美好。大一到现在，我们的老五从短发的小子变成长发的温柔美女（哼，咯温柔对我很少体现，总是凶凶的提醒我这提醒我那的。5555555看来还是比较重色的说）。一路这样走下来，我希望看到他们最后的美好，嘿嘿，到时候偶要大红包的说。
老六，朱剑军，宁波北仑人。各位，这是百分之百十分之女生的女生，不要被这个名字唬住哇。吼吼。我们大家都溺称她猪。很小女生的女生。最初的最初熟悉认识貌似是她家Kangta，我家老张。然后热烈的讨论两个人的相似度，而我那时候也正因为这个相似对Kangta十分之好奇。于是因为她，开始接触了解HOT。 老七，章辞，温州人。老七是大美女，大大美女。大一室友（ps：偶得声明，偶住过三个寝室。汗。个中缘由有点复杂。嘿嘿）尤记得大一第一天报道的时候，我是最早来的，老爸在帮我弄床铺，接下来进来的便是老七。瘦小黑乎乎的，可是还是被我惊为天人。且，她进来的时候那个箱子多的来，简直不止三滴汗哇。是个小小孩。然后在她家人朋友帮忙打理的时候她亲密的挽住了我的手。由此开始便注定我们的亲密。我是个刚认识不知道怎么和人招呼不知道怎么和人开始聊的人。而她的主动让我一下子觉得亲近。大方热情的孩子，能歌善舞，擅长王菲所有的歌且惟妙惟肖。 老七是个大红人。一度电话信件不计其数。恋爱事件轰轰烈烈，而今终得长大，全心以学业为重。不得不说，不知道为什么她和胥辉同学变成了我的MOMMY和DADDY。实在是已经忘记了。虽然他们因为老七的远赴英国求学可能只能分开，但我想他们这两年一起经历的所有事件还有我们大家的回忆，一定是珍藏在心里的。不论你们以后如何，我们三个是快乐的一家子。 再来，是大一第二学期的室友们。 梦莹同学，班里唯一一个省外的小mm。江西九江人。是个文学青年。哈哈，她当之无愧。喜欢写诗且能写好诗。和我很亲密。或许因为大家一样喜欢看书写字，一样心性敏感一样在这个大学里很是内向。总之呢，我们很要好。一样85年生，可是不论走到哪，和我一起，她负责提重的东西，她的肩膀让我靠。看似脆弱其实挺坚强的。我始终没有好好问过这个小孩远离亲人朋友来到宁波，一个人承担了多少。我只能在她难过时候安静的陪着，嘴笨的人，只能陪着。曾一度闹过别扭，但过后感情更好。我们都知道，会闹别扭只是因为我们彼此都在乎对方。而也是那时候，我终于知道，对自己亲近的人，我们总是苛责更多期望更多，所以在后来，我学会了更加的宽容。 对她，最希望的是可以如我一样得到幸福。 纠结了五六年了吧。这个男生，在我们眼里他是如此的不好。只会让你哭让你不开心，我们那么那么讨厌，曾一度我以为他会给你幸福了，可是他还是让人失望。不知道他有什么好，不是当事人总是不知。可是真的希望，你可以走出他的影子，你要知道，你很可爱很真诚很善良，这样的女生，肯定会得到幸福。就像你曾经对我说的一样，每个人都会找到一条通往幸福的路。你也是。只是早晚而已。 鸭鸭希望看到你的幸福看到你开心的奇怪的笑声。嘿嘿。 美女同学，沈燕，嘉兴乌镇人。和班长家居然相差只点点。可这两人直到大学才认识。后来又发现美女同学的高中同学是班长的亲戚。这个乌镇，小啊小。大二十一我们去乌镇玩住在美女jj家里，至今想念那个什么羊肉啊。 美女同学是班里最白最高的美女。韩味十足。人气极高。鸭鸭一直觉得她和许慧欣很神似。心思细腻，正经历着让人匪夷所思的恋爱。反正偶是无法想通的啦。告诉你，这个夏天，我会和班长小宇他们一起看牢你的。哼哼。 汪峰同学，宁波鄞县人。成熟懂事，求知欲旺盛。这个姐姐懂得很多，经常教我们一些偶们大家不懂的事情。嘿嘿。可是其实她自己都米有经历过的，但她就是比我们懂的多哇。ORZ。。。在她家窝过好几次。大一的寒假，我们四人窝在她家里看HOT告别演唱会，四人在那里失声痛哭，这个场景现在想来真是很好笑唉。嘿嘿。她最爱她们家熙俊GG了，且，她的审美观和我们极度的不一样，她喜欢胖嘟嘟的男生，且越胖她越觉得可爱。ORZ。。。。。。 再来，胡宇同学，湖州德清人士。我被称为“鸭鸭宝贝”就是由她赠与。且她叫宝贝的时候异常动听。哇咔咔。和鸭鸭并称02英4的双胞胎。汗。都是圆圆脸，貌似她比我更圆，so，她更适合卡哇伊这词。嘿嘿。至今还可以冒充属兔子的家伙。极其聪明无奈十分之懒惰，最感兴趣的事是煮饭烧菜在家做贤妻良母。且，她烧的菜不是一般的好吃。从上个学期我们一起搬出来到现在她因为工作住在市区，期间我蹭了多少我已经记不得了。反正，她的手艺把偶的胃养刁了说。 和她的熟识其实已经有点晚了。快到大二了吧。或者已经是大二。我已经忘记我们怎么会变得如此相投，但这更证明缘分一说。大学里非常幸运的有她为伴，两人大半夜跑出来在双桥边互相提醒减肥边不亦乐乎的吃这吃那的情景是大学里最美好的时光。 有些朋友是一辈子的。 高萍同学，海宁人。和偶那个帅哥哥同个地方。hoho。。。 此人是绝对的大大美女，身材高挑，皮肤白皙。属于小资一类。曾在大二开始时候被她拽着逛街一天，至此之后我异常害怕和她逛街。那个疯狂啊。8过她之后也不敢再叫我了说，我每回走到一个地方就坐在那里不肯起来了。哈哈。 高萍同学简单坦诚，是偶大二大三的室友，大四最初两人一起搬住同一窝，后来因为那窝有蚂蚁（现在想来都寒毛直竖）然后搬离。只能各自找窝。 目前高萍同学即将成为宁波人了说。嘿嘿。介个女人，大学四年感情空白，虽然追她的人可以从本部排到怡江了说，无奈美女眼界高高，一直寻觅之中。某日寝室夜谈的时候我们说起未来，我和另一女生说，也许现在迟迟不早，到时候难说是最早的嘞。结果一语中的。此美女大四十一给偶惊暴一消息已经有男友，宁波人士，海关工作，条件极好。每每遇见总见她幸福洋溢对偶说着各种事件。只是责怪有了男友怎么反倒愈来愈瘦弱，偶说要狠狠批一顿。这学期已然是少妇般住在市区，房子买好已在装修，一切已然定居。实在很难想象这么个游戏人间的美女就此远离我们了。55555555这个学期联系甚少，打pp，总是要我喊了才知道给偶点声响咯。 小鬼胡建莹，宁波本地人。可爱的鬼精灵。典型的宁波孩子。曾一度我很怕她，因为某些原因，而事实上那些怕她的日子我和她从来不曾好好接触过。真正变成知己般是在上学期。因为某些事情，而我是个善于聆听的人，所以安静的听她说她的难过支持着她的决定，而她也支持着我的决定。她真的很小很可爱，可是她比我懂很多事，所以她总是叫我小孩。她们家臭臭青海带过来的牛肉干真真是好吃哇。小孩你要脾气收敛点，要好好待你们家臭臭哇。加油加油，一定会幸福的一塌糊涂的。 高晓燕，大二大三室友，余杭人。文静贤淑的样子。她给人的感觉很静很安心，不过可惜后来被老二带坏了，开始疯疯的，不过这样才对，这才是我们这个年龄该有的张扬个性嘛。晓燕是个很用心的女生，踏实，成绩优秀。说起来，偶大三第二学期的日语过关可都靠她哇。她就坐在偶前面，选择题都是抄她的。娘啊，那次考试是我这辈子永远都不会忘记的了。这辈子的第一次作弊，吓的一直冒冷汗，可是这么重头的课，谁教偶没好好听课也没好好复习哇，结果是分数不错。嘿嘿。十分之感谢。 陈鲁颖，绍兴人。给我的感觉一直都是雷厉风行，风风火火的样子。后来的改观是忘记哪次在双桥遇见她和来看她的男友，她见到我们时候有点羞涩的笑。那个笑容一直记得。然后终于发现这个看似强悍的女生其实也温柔的紧。非常优秀的一个人，尽管接触的并不是很多，我估计接触的最多的就是我翘课的日子让她帮我请假吧。汗汗。为人很真诚，虽然曾一度我实在受不了她课上如此积极的个性。不过后来习惯之后却羡慕，要是自己也可以如此积极咯有多好。无论做什么事，她都认真全力以赴，这样的个性，在我们这代人里，真的不多了。一直感觉她在以后会是个女强人的。 伍聪玲，宁海人。大一室友。目前偶住的寝室睡的床铺就是她的。大二后来搬到西区接触甚少。这学期她回家实习，我嫌搬回北区麻烦，于是住到她们寝室，和老五一个寝室。她和大一印象里差别很多。期间接触也是不多所以一直停留在过去。之前的时候她话不多，现在变得幽默且好玩。为人一直都是真诚善良，从大一时候开始便常帮我。现在也是。偶尔回来学校，总是帮我买东西带饭，嘿嘿。且，变漂亮了说。工作十分之勤快，他们公司现在少了她就已经不行了。从没见过主动要求加班且无加班费的人，她简直是个工作狂。汗 胡炜炜，绍兴人，大一室友。我们曾一度有过矛盾，只是在后来我都会直接了当告知。住一个寝室的时候因为我的大大咧咧让她不习惯曾有摩擦，但不在一个寝室的时候相处甚好。了解不多，淡淡交往。有些朋友只能是路过你的人生，也许她只能如此。有个外交学院的男友，乖巧听话，她应该也是到北京工作了。这学期最初在北京实习，回来之后愈发的漂亮。本来就是美女类型，只不过那时候是小女生，现在已经变得越来越女人。出落的更是美丽。祝一切好。 金晓晓，台州人。隔壁室友，大大咧咧，和英雄，小宇一度并称三剑客。哈哈。英雄，乃乐艳琼同学。这两人口才伶俐，在她们面前，基本上偶就是个哑巴。什么话都敢说什么事都敢做，偶十分之好奇，以后怎样的男生能把这两个小霸王制住捏？哇咔咔。 刘晴同学，舟山人，随和大方，是傻大姐类型。和谁都处得很好。什么都不介意。大家都喜欢。 李雅萍，湖州人，学习用心，为人低调，安静乖巧。这样的女生是老师眼里的宝贝呢。 鲁颖笛，温州人，也是傻大姐类型的。不过目标明确，知道自己要什么。和老七一起远赴英国求学。 吕玉微，温州人。我说过，我们班的温州人都颠覆了我对温州人的印象。玉微很热情，说话好快哇。很用心努力，和大家相处都十分融洽。偶们都喜欢。 蒋凤，舟山人，学习用心努力，其他了解不多。 周虹，温州人，一样的学习用心为人低调，又是个美女，感觉和林心如有点像咯。鸭鸭很喜欢她的眼睛呐，洋娃娃样的。 章金英，和周虹最要好。两人住对床。金英同学最喜欢对鸭鸭说的是，小丫我好喜欢你这个，好喜欢你那个。汗汗，嘿嘿，咯我是淘来的喏，不多就唯一，不然么送你也无所谓鸟。 潘瑶，浅浅交往。是个聪明用心的小孩，思想成熟，为人处事相对我们可能更加的娴熟。其实这没什么不好，老妈倒是希望我可以这样。这样的人，在社会上更容易吃的开呢。反正只要真诚就好。其他的，管别人怎么说呢。他们说，走自己路，让别人无路可走去。哈哈。 申图晴怡，杭州人。曾有过矛盾，不过事过境迁。她总说她对鸭鸭最感愧疚。一切已然过去也无所谓了。人总是在某时刻要为自己考虑的，所以想开了倒也不再怪你。现在相遇总能好好聊天问候也不错了。嗯，希望她减肥越来越成功，出落的越来越漂亮。找个心仪的老公哇。 高宁，大二大三室友，对床。不是非常的熟悉。和我们班差不多隔离。虽然同为室友，关系不到一般。对她的个性始终喜欢不起来。人和人相处要缘分，我和她大概无缘。且，始终觉得，她的思维和我们怎么不一样呢？ 02英语4班的大家，一起走过的路我们都记得。四个班里最乖的一个班，最闹腾的一个班，最可爱的一个班，最融洽的一个班。希望未来我们每个人都幸福快乐。 希望之后的每年，都能有一次全都到齐的聚会。我们，除却军训的时候，一直少了一张集体照呢。每回出游，都有人缺席的。啊哦。真是遗憾。 发一张大二专四完后在象山玩的照片。其中左右两男是当时老六老七附带的家属。嘿嘿 鸭鸭的纪念。 舞月贱派的班群要一直热闹如昔哇。 A ZA A ZA！ 5월 29일 162：和幸福牵手。遭遇突如其来的幸福。甚至感觉有点不真实。
会一个人傻嘻嘻的想着他笑。说到关于他的事就在那里笑。
很傻的样子。
昨晚竟聊两个多小时。哦买糕。我下回得拿话筒了说，不然这个笨笨脑袋要被辐射弄得越来越笨了。
娘啊，我只是没有想到我长到那么大居然知晓害羞了。居然。。。脸红。。。>_<!!!这辈子秉承射手的大大咧咧和毫无拘束的个性，我一直以为我是8会害羞8会脸红和男生相处可以让自己也像个男生的说。介个没想到被他盯着看也会不好意思。我。。。买豆腐撞去算了。
E同学昨天有点莫名，居然夸我漂亮，且不止一次。哇咔咔。昨天穿的很卡哇伊，我真怕被同学看到扁我。唉。大三的DD说，姐姐你要成熟点了哇。至少也要比DD我成熟。>_<我难得装下可爱哇。吃完饭一起拍了很多pp，可惜还米传给我。一群人拍的疯的来。估计拍的最多的就是我了。青风GG喀嚓喀嚓在那里帮我和漫步，E，LB他们一起拍。时候LB向偶预约过阵子和E还有他一起再拍。嘻嘻。顺便嘛，偶也和小可爱预约了下偶要和他一起拍pp。嘿嘿。
昨晚通宵了。和LBGG之前有过呕气。他总喜欢欺负我。所以我对他并没有很大太多亲近，反倒和E更好。很久很久没理他，包括他身体不好的那阵子，差不多快两个月了。因为真的很生气。这次小情人和瑟瑟一起请客吃饭，倒也没想很多便有说有笑了。我就是这样。有时候会斤斤计较很久，但释然的时候又是刹那的事情。
通宵是因为LBGG心情不好，和女友吵架。青风电话来叫我和天天一起去。咯么想啊没想就急匆匆跑出去了。其实吃晚饭的时候我已经快睡着了呐。唉，8过做人小妹，他这种时候，我总是要尽责点的。只是忘记和小可爱说了，然后。。。呃，，貌似有不高兴哦。其实我是有点笨，不知道你为什么不开心，要你都说给我听了我才懂。你说或许你在意的而我并不十分介意，也许又是我大大咧咧的个性使然。8过嘛，其实也米事啦。偶喜欢事事说给你听，所以你不要担心也不要不开心咯。宝贝猪很乖的呐。
自由和love，选哪个？小可爱给我的问题。我被问的有点莫名其妙的感觉。好不好都不选，就选你嘞！？嘿嘿。嗯。我知道在love之中必定要舍弃相对的自由，我懂得。所以我不怕。貌似大家对射手都米有很大信心嘛。55555偶是很乖的射手宝宝！
宝贝猪的异性缘其实也就那样嘛，而且都是因为宝贝猪乖所以他们都疼我嘛。明显的小可爱的异性缘更好嘛。555555555
偶还是戒不掉拉勾，且，总是很信拉勾这回事。sigh。。。
小可爱和宝贝猪拉勾一百年不许变的说。嘿嘿。 5월 19일 161：上来吼一记。今天啥日子哇。居然能上msn。哇咔咔。
在忙着改论文。因为前两天在发呆闹别扭。
 今天下午一点和导师有约。要四了。写的论文自己看啊看不懂。要被p四了。55555
赶着今天能上来写几个字。这里和BK都即将被我暂停。等到答辩完了之后再来。哇咔咔。
我的电脑，我很想砸了它。我每天开机都要给它先一键恢复。幸好呆在学校没几天了。咯么乱七八糟的程序到时候全卸了就恢复正常鸟。
论文论文。北北。嘻嘻。
六月见。鸭鸭的朋友们。
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5。20 am 2:23
因为自己的孤独，所以不许你孤独。所以想心疼你。
可是又很想扁你。
明明知道我在想什么还问那么多。欠扁！哼哼。
4월 29일 160：纪念。之前说不写了。只是今晚还是写一下。为了纪念我哥的婚礼。
不是很隆重，因为之前在嫂子的家乡温州还有哥的老家余姚都办过喜酒了。这回只是哥工作的杭州和他的同事。之前两次我都没有去。这回我一定去。
哥不是亲哥，是QQ里面第一个加的陌生人，是大一到现在一直都是最疼我的一个哥哥。
喝醉酒的哥一直在那里说我喜欢妹妹我爱老婆。一直和嫂子说这是我亲妹妹。
说很多话，让我觉得男生有时候真的很小孩，会很让人想去疼。就像某人总是说累和不开心的时候。
是我太过敏感了吧。
也太高估自己了。呵呵。
看来上次的教训还不够严厉嘛。不然我怎么会笨的以为自己有能力让一个人快乐呢。
人总是在有时候会高估自己低估别人。以为自己是有能力影响别人的。
我要做个理性的人的呢。嗯。
老哥在身旁玩魔兽，叫嚣着东南西北看不清了怎么办。呵呵，好可爱。像个小孩。
和笨猪说很多深奥的话题。说得自己都不知道自己是不是懂自己了。55555恨死了。
本来就不是很懂自己。完蛋鸟。
我在考虑啥时候回家。
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我发现有在牵挂。我发现自己有点点的想粘人。我不适应这样的自己，也不喜欢这样的自己。
所以尽量安抚自己，只是因为寂寞。
被唠叨死了。先是工作，然后是婚姻。83年，我还是叫自己小孩。用得着那么急么？
我的确没有什么计划和打算，那样过着。对未来也已经没太大的想法。无论是工作还是爱情。
老妈说再不找，好的男人都被人家找走了。是啊，我也想早早结婚，早早有自己的宝宝，但有时候遇不到就是遇不到。不是我不想接受不想珍惜，而是我不能。因为不合适。有时候和优秀成就无关，只是合不合适的问题。和老妈说，好吧，工作随你安排，去外贸就去吧。可是不要再烦我的婚姻，如果自己养的活自己了，或许那样过一辈子也挺好。虽然我始终渴望被人照顾。突然发现自己真的脆弱的要死，一塌糊涂。我把自己的生活过的一塌糊涂。
昨天被老妈唠叨的一个人躲进房间后还是闷闷的。那种悲观那种绝望很多时候在一个人的夜晚很容易浮现。很想哭可是又哭不出来。很少那样的感觉，难受死了。多亏了麒麟子这个家伙，呵呵，搞笑水平还是挺厉害的。可是我还没试过和人聊近两个多小时唉，手机真烫。今早真起不来了。被几个娃娃吵醒了。啊哦
和两岁的小娃娃玩的自己也像个小娃娃。去年见到的时候还是个小毛头呢，现在已经可以乖乖的叫我阿姨。我很喜欢这个小孩。比表哥可爱多了。嘿嘿。
太过敏感不是件好事。后知后觉突然提前反倒让我不适应。以前一直怕因为慢热因为后知后觉会错过些人事。现在反倒觉得那样不错。突然发现，其实有时候总习惯说自己简单的人，想事情的时候往往会变得不简单。我是不是那样的人呢？
在删了J的qq后加了又删了，现在删了号码然后又加了。这反反复复真是有意思。不过看在他从移动拉来的那么多单子里找出我的号码发消息过来，就存了吧。本来就是没什么事，何必搞得像有事一样的嘞。人，有时候真是自己搞起复杂的。
to be simple as i could。我好想念2005年12月以前的日子。
第n次发现陌生人的qq资料上留着我的主页。他告诉我因为喜欢我的文字。
呵呵，文字可以温暖人的。
玩卡丁车，居然开倒方向。被人笑死。555555
车宝宝被我撞的眼冒金星。我是不是真的米有打游戏的天赋啊。5555555那我到底能干吗啊！？
很不爽不爽不爽不爽不爽。哼哼。
pay attention： do not send messages to wrong persons
do not want to depend on anyone
play by yourself
i'm a good guy
i'm very happy.
Give me five. hiahiahiahiahia....................
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五一。我错过了逃离的机会。
二十九号结束报名了。
我的孤注一掷的想法因为四个字有迟疑然后彻底瓦解。终于错过。
妈妈说，为什么你的想法和别人那么不一样。麒麟子也说我为什么想法老奇怪的。
为什么我想去西部，为什么我想去北方。我也不知道，我只是想逃离。
我只是想给自己一个无法回头决绝独断只有自己的生活。
也许未来会后悔但至少目前我很想离开。想到心疼。我在为自己心疼。我终于得出结论，一直以来都是在为自己心疼。善良的人简单的人傻气的人，为什么得不到幸福？！
我和牙膏总是在那里说，我只是要一个简单的人平淡的过一生。可是我们都知道，这是好难好难做到的事。已经拜托他，如果真的被老妈逼急了，拿他开刷来救我一下。呵呵。
我告诉你我在哭。因为我觉得也许我应该洗洗眼睛整整心情。
此空间或许会继续或许会暂停或许会荒怠。
已经160篇了啊。呵呵。
暂停一段时间。 4월 27일 159：有点点泛疼。疼来得有点莫名。却无法忽略。像极了昨晚某刻的闷郁。
但愿，但愿不要变成一种习惯，固定在某个时刻心里每天固定的疼痛。我想应该不至于。因为我很健忘。健忘的我不知道是在为谁疼。
不知道。
身边是吵闹的玩游戏的声音。我真的真的应该觉得很闹的。可是心里有压抑着的疼。
于是，乖戾。
没有存心的就看到了。那么不期然的。。。我看到一个小女生精心制造浪漫的文字和心情。是的，小女生。曾何时，我已经不再称自己是小女生。十二月以前，我是个快乐的没心没肺的小女生。十二月以后，我失却本该有的无忧不再相信自己可以很满很满的爱上一个人。
我知道我对爱情仍然憧憬我对未来仍然幻美，可是，这样把悲伤当成快乐的日子，还要延续多久？他这样问的时候我自己都没有答案。我健忘的不知道自己是怎样回答的。给予别人希望的答案，给予自己绝望的深渊。我是个，善于伪装快乐的人。所以，至少，我让人看到快乐让人觉得快乐。真是伟大啊伟大。有时候嘲笑自己，只不过是因为永远孤单的一个人无人看到我的忧伤和眼泪，所以便以此以为自己伟大的永远都给人带去快乐。呵呵。仅仅只是因为无法展露出自己的脆弱而已。
过往的伤痛真的不算什么。真的真的已经忘却。难过的是现在。难过的是，我不知道会有谁懂我的世界。心里疼痛的难以复加，即便当初看到另一个女生在我这里谩骂我都没有疼，只是觉得好笑。我是个懦弱的人。真的真的，懦弱到底。
一如昨日此时心里闷闷的难受。看着那样的文字，我不知道我要怎么面对自己。是的，我不知道怎么面对。是不想面对或者不敢承受，逃避着所以我说我看不到我在为谁疼。呵，我在为自己疼吧。
乖戾嚣张却又懦弱到及至的人，这辈子，幸福要如何来眷顾？！
可是佛祖，我很善良。善良的人，不是都应该拥有幸福的么？
有说，爱情是一种习惯，习惯到忽略了对方的存在，而某天不见时，才发现心里的牵挂。
我真的，很想习惯我的生命里存在一个人。而我，却不能。
我告诉自己，你的爱情还没来到。那个，不是你的爱情。
她说，有听见自己胸口靠左有疼痛撕裂的声音么？
她说，我的左心房左心室长期空着等一个人进来住，不收水电不收房租。
她说，你要乖乖写好论文乖乖回家待着乖乖等待自己可以养活自己。
她说，我要学着买菜做菜学着做漂亮的蛋糕，然后做给某个某天替我按住疼痛的人吃。
她说，反正我很坚强，一点点的痛不算什么反正很快就会消失。
她说，一条一条的删除，就像在删除记忆删除疼痛也删除发错短信的可能性。
她说，为什么每次心里有事了你废话就会那么多了呢。
她说，那篇当射手遇见白羊的小说也许大概应该无法继续写下去了的。
她说，删了吧删了吧我是真的真的不要写了。
好了。这次是真的了。不写了。因为世界上有的只有现实，没有那么多小说。
所以，一定是真的了。
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跑跑卡丁车。从来不玩游戏的我，这几天一直坐在一个男生旁边写论文，然后发现了他玩游戏实在是广泛。然后发现了这个游戏。他教了我一点点，然后发现真的满好玩的样子。至少现在我没厌倦。事实是我也才玩了两次。嘻嘻。8过感觉比泡泡堂好玩。我玩泡泡堂总是难得可以赢一下，然后便失了兴趣。哈，俺是文学小青年，真的是和游戏无缘。难得碰到个我感兴趣的。要好好研究下。只是发现真的没方向感，明明自以为跟着别人往前的，他在身后对我叫你开反方向了，怪不得越来越慢。谁叫指路标是三角形，三个角都一样，我怎么知道往哪边呢？
可怜的宝宝，撞车n次。是偶错了。嘻嘻。
从凌晨三点半睡到早上九点半，然后起来。他去睡觉鸟。可怜的小孩，这几天的床总是被我霸占。谁让刚好他的房间有两网线捏？！嘿嘿。
洗澡洗头完毕，待会去学校然后去杭州鸟。老哥记得来接我。
明天老哥的第三次婚礼。嘿嘿。表误会哦。新娘是同一个的说。
温州一次，余姚一次，现在最后一次在杭州。偶都米的接新娘。55555
俺也要结婚。吼吼。。
汗涔涔，真变成结婚狂鸟？！ 158：let it be。我在写论文。
和牙膏短信。
刚电话打完。
饿，吃了两个芒果。
我旁边有个男生在玩游戏。现在出去吃泡面了。我没有在网吧，是在同学合租的房子里。男女生合租。我们班的。我现在看到英文已经想吐鸟。要是没有论文，生活一定很美好很美好。555555其实论文也没很糟糕，只是我太懒了。生活么向来很美好的。不论好或不好，都要如此坚信。有这样的信仰才能每天快乐。小老头要记得哦。不对，是大叔。嘻嘻。
let it be。这是我一贯的作风。我说这回是我打的哦。牙膏说女生总是如此，在的时候不理，不在了又主动去理。牙膏说我不该打，会越来越糟糕。我和大叔的关系又没那么复杂，什么在了不理不在了理的。想太多咯。还是继续像以前那样后知后觉好嘞。所以我说let it be。我没错啊，大叔如果也没错，那么就谁都没错了哦。害我晚上看完大叔的空间心里闷闷的，难过的差点掉金豆豆鸟。哼哼。
顺其自然。我从来不想介入什么也不想伤害谁。
从来都后知后觉的紧，这回表现的异常敏锐。呵呵。要是我对路也能如此敏锐，大概也不会让人抓狂了，也不会总是害怕一个人去陌生的地方了。
我做着最真实的自己。安静淡然，像小雏菊一样。嘻嘻。
我要多和洛联系。呵呵。他应该在找房子了。不讨厌，就有可能啊。why not？牙膏这样问我。那么好吧，why not。试试看。
嗯。洛很好。古儿说的，她到现在还想念，她说他是她梦想里的人。呵呵，只是，女生的梦想会是差不多的么？我，并不一定非得坚持一辈子吧。
我已经知道，一辈子爱一个人是件奢望的事。我已经知道，很多时候未必真的那么幸运对的时间遇见对的人。我已经知道，如果一直固执的坚持等待也许真的找不到冬天陪我去南方看海去北方看雪陪我做旋转木马和摩天轮的人了。我已经知道，谁都无法肯定的知道哪个才是自己的MR.Right。那么，why not。两个人，互相不讨厌，也许，就可以成就一辈子。
慢慢慢慢寻找契合的相同点。
嗯。我说，改天等你找好房子了，煮汤给你喝，才学的。呵呵。
原来，人真的会妥协的。像洛，像我。像许多后来长大了的人们。
还是有点闷闷的。
我以前一直以为，以后只会给未来的老公烧菜煲汤的。也许未必。
不想了。写完论文先。不然去杭州都不开心咯。
明天老张去杭州黄龙体育馆，为了动漫节。我原来是想要去的。
眼里蓄满泪是因为眼睛涩了还是因为明天无法去看老张还是因为别的什么？
大概真的眼睛累到难受了。
加油。鸭鸭乖。
固执的摩碣有时候会让人想抓狂。他永远不懂，我从来就没有预先设定什么，我也没有拿以前的印象来判断。就算是有以前的印象，也都是很好的，成绩保持在班里前三，安静乖巧，话不多，会给我看童话故事一遍一遍教我数学的证明方式，这些，都是高二时候无拘无束的印象。他总认为，也许我们现在才相遇也许就有机会有可能。我不知道他为什么这样想。他说命中注定。呵呵，注定栽在我手上么？那么不用担心，我以后必然也会为现在的没心没肺付出代价，以后必然也栽在一个人手上的。老早就预料到的事。
很多事，不用看栽或者赢，只看，是不是有勇气坚持或者放开。我很少有坚持的勇气，所以我总是选择放开。因为那样我的生活会变得比较简单透明容易快乐。我不明白一直我以为和我一样简单的他怎么就要如此放不开呢？牙膏说因为觉得值得所以坚持。但有些绝对的肯定没有希望没有可能的事，也都要因为自己以为而坚持么？因为以为凭自己可以让不可能变成可能。呵呵，是啊，就像当初我以为的安心或许可以因为我的简单放弃游戏，就像现在我以为的我的开朗可以让人开心一样。我们总是把自己的能力看得太重。我奇怪我又会犯这样的错。时时提醒自己，己所不欲勿施于人。同样的，己所有欲，也勿施于人。你不是他，你不知道他心里想要怎样。每个人都有自己的想法。那么，你坚持，我不理。我所有的话都说清楚了，坚持就不再和我有关。
男生固执起来真是更甚女生的。他说两只熊还给我留着，末了末了还是对我说如果可以希望有一个接受的机会。米粒说他很好。可是知道好是一回事，能接受这份好是另一回事。米粒说他应该让她去包装一下，霸道点，不管我怎样就是做霸王
又一个偶像剧看多了的女生。寒。可就算他变成那样很霸气的人，也还是米用啊。爱情如果要发生老早发生了，怎么可能等到现在。我也是个固执的人。不对，我更可怕。偏执。表面上的乖乖牌，事实骨子里偏执倔强决绝得一塌糊涂。好吧，即便总是让我觉得自己冷酷无情好了，至少，是真实的。
从头至尾，无法接受就是无法接受。我已经连面对都无法坦然。若连喜欢都没有，何来爱？！
只能把你当成老同学。仅此而已。
安静的时候，文字显得特别多。
MS我说过这几天专心论文不更新的。寒。
出门买菜去了。小宇同学还要回公司。饿死偶鸟。难说今日俺掌勺。老爸教的那些可以用了。嘿嘿，最简单的小菜。出门鸟。
 4월 24일 157：离思。离思
年代：【唐】 作者：【元稹】 体裁：【七绝】 曾经沧海难为水， 除却巫山不是云。 取次花丛懒回顾， 半缘修道半缘君。 注释 【注释】： 《云溪友议》云：“元稹初娶京兆韦氏，字蕙丛，官未达而若贫……韦蕙丛逝，不胜其悲，为诗悼之曰……‘曾经沧海难为水，除却巫山不是云。” 诗句由《孟子·尽心》“观于海者难为水，游于圣人之门者难为言”蜕变而成。句意为：曾经到过大海见过海水，觉得其它的水就难说是水了；除去巫山上的神女之云，再也没有如此奇美的云了。海水深广而汹涌，自然使江湖河泊里的水相形见绌。宋玉《高唐赋》云，巫山之云为神女所化，“上属于天，下见于渊，珍怪奇纬，不可称论”；陆游《入蜀记》云，“神女峰上有白云数片，如鸾鹤翔舞徘徊，久之不散，亦可异也。”如此之云，别处的云与之相比，自然黯然失色。“难为”“不是”，显然是夸张说法，但“沧海”、“巫山”的形象为水中之最，云中之尤，各为世间之唯一，至大至美，凡经历过、观赏过的人，对其他的水与云，确实很难看上眼了。诗人“索物以托情”，语近思远，风情宛然，强调了抒情对象的无与伦比，表达了对亡妻韦惠丛的无限仰慕及忠贞不二的爱情，从而既表明心迹，又告慰亡妻。孟子两句，一为“难为水”，一为“难为言”，元一为“难为水”，一为“不是云”，不仅出新，用词也善变化。 今人用此两句，常喻人的阅历广，眼界就开阔，追求的目标就更高。 此为悼念亡妻韦丛之作。诗人运用“索物以托情”的比兴手法，以精警的词句，赞美了夫妻之间的恩爱，表达了对韦丛的忠贞与怀念之情。 首二句“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，是从《孟子·尽心》篇“观于海者难为水，游于圣人之门者难为言”变化而来的。两处用比相近，但《孟子》是明喻，以“观于海”比喻“游于圣人之门”，喻意显明；而这两句则是暗喻，喻意并不明显。沧海无比深广，因而使别处的水相形见绌。巫山有朝云峰，下临长江，云蒸霞蔚。据宋玉《高唐赋序》说，其云为神女所化，上属于天，下入于渊，茂如松榯，美若娇姬。因而，相形之下，别处的云就黯然失色了。“沧海”、“巫山”，是世间至大至美的形象，诗人引以为喻，从字面上看是说经历过“沧海”、“巫山”，对别处的水和云就难以看上眼了，实则是用来隐喻他们夫妻之间的感情有如沧海之水和巫山之云，其深广和美好是世间无与伦比的，因而除爱妻之外，再没有能使自己动情的女子了。 “难为水”、“不是云”，情语也。这固然是元稹对妻子的偏爱之词，但象他们那样的夫妻感情，也确乎是很少有的。元稹在《遣悲怀》诗中有生动描述。因而第三句说自己信步经过“花丛”，懒于顾视，表示他对女色绝无眷恋之心了。 第四句即承上说明“懒回顾”的原因。既然对亡妻如此情深，这里为什么却说“半缘修道半缘君”呢？元稹生平“身委《逍遥篇》，心付《头陀经》”（白居易《和答诗十首》赞元稹语），是尊佛奉道的。另外，这里的“修道”，也可以理解为专心于品德学问的修养。然而，尊佛奉道也好，修身治学也好，对元稹来说，都不过是心失所爱、悲伤无法解脱的一种感情上的寄托。“半缘修道”和“半缘君”所表达的忧思之情是一致的，而且，说“半缘修道”更觉含意深沉。清代秦朝釪《消寒诗话》以为，悼亡而曰“半缘君”，是薄情的表现，未免太不了解诗人的苦衷了。 元稹这首绝句，不但取譬极高，抒情强烈，而且用笔极妙。前两句以极至的比喻写怀旧悼亡之情，“沧海”、“巫山”，词意豪壮，有悲歌传响、江河奔腾之势。后面，“懒回顾”、“半缘君”，顿使语势舒缓下来，转为曲婉深沉的抒情。张弛自如，变化有致，形成一种跌宕起伏的旋律。而就全诗情调而言，它言情而不庸俗，瑰丽而不浮艳，悲壮而不低沉，创造了唐人悼亡绝句中的绝胜境界。“曾经沧海”二句尤其为人称诵。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
两个字：喜欢。
两个字：羡慕。
两个字：憧憬。
两个字：等待。
嘻嘻。出于偶然去找出来的。我一直都只知道前两句和最后一句，今天终于整首都完整知道了。
这样的感情，古代尚且少有，现今更是难求了。
纵然余杰和他妻子是以典型，哈林和伊能静是特别，而真要再现实生活里找出来，委实不易。
我总说任何情谊和金钱现实搭勾，必然失去其真味。所以总不喜欢扯到钱，而幸好也的确我们几个死党都如此。可是爱情呢？我无法认同小情人的除了她对感情的不清不楚，剩下的便是这点吧。不喜欢这个人，绝对不要花这个人的一分钱。我如此认为。不喜欢的，不肯让他帮一点忙，不肯让他给予一丁点的照顾，宁可自己扛着。我就是这么偏执。
这辈子我有幸运可以全然安心让一个人照顾么？像一个真正的米虫一样。很难。
ps：离思五首。
自爱残妆晓镜中，环钗谩篸绿丝丛。须臾日射燕脂颊，一朵红苏旋欲融。
山泉散漫绕阶流，万树桃花映小楼。闲读道书慵未起，水晶帘下看梳头。 红罗著压逐时新，吉了花纱嫩麹尘。第一莫嫌材地弱，些些纰缦最宜人。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。 寻常百种花齐发，偏摘梨花与白人。今日江头两三树，可怜和叶度残春。
娘的，发在BK上，居然说我有敏感词汇。敏感个头，俺不发了。哼哼。 要不是有人留言说我一直不更新，俺也8会去BK了嘞。8过是n久米更新了。这里也差不多。 某人说俺越来越懒了。汗。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 洛说基本留在宁波了。挺好。 男生都喜欢玩暧昧？！还是我这个人实在容易拐骗？！牙膏的提醒挺及时的。嘻嘻。 不玩了。我决定每天早点关机睡觉。 嗯，论文也不能拖了。A ZA A ZA。 某人说有些东西不能控制。如果控制不来躲开不就得了。这么简单的。笨。 或许只是相似巧合多了所以觉得温暖而已。其实都是很简单的事。坚持原则就好了嘛。 小宇说你干吗每次都遇上@#$#$。哈，又不是我的错喽。肯定不会是我的错。 我不是小孩子。 然后发现某人原来是固执坚持的摩碣。败给他了。唉。 谁说我会栽在赖皮的人手上嘞。哼哼，我会栽在安心稳重的男生手上。 知道自己要什么就好。 暧昧是糖，甜到忧伤。我这人怎么老是好了伤疤忘了疼的嘞？！这回是第三个鸟，偶不要玩。一点都没有想玩的兴致。就算是懦弱胆小米有自信好嘞，我实在不高兴再去经历了。 有些伤痛，经历一次么也够嘞。 嗯。头像好看伐？嘿嘿 BK和空间最近都不要更新了。米空。 年前买来的本本又可以涂涂记记了。虽然我并不是很想翻开，因为里面的记忆我实在不想回首。即便已经全然没有了难过，可是我知道我会害怕回忆。就像许多时候会莫名想流泪一样。昨晚聊天说，彼此伤害过的人或许更想相爱。我笑。虽总说女子大多记得让她微笑的人，却宁愿留在让她哭泣的人身边。可我知自己不是这般女子。我会留在让我微笑的人身边。让我幸福微笑的人身边。所以，我知道未来如果我深爱的人无法让我幸福微笑，那么我依然会离开。我要嫁给可以让我安心微笑安心看着他幸福微笑的男子。 爱上一个人，会经常想哭。所以，我很容易判断自己对一个人的是喜欢还是爱。就像当初义无反顾的离开S一样。因为面对他的只有无措和沉默。我不会为他掉泪，所以我知道我爱不上他。算过来，为老张哭的最多了。嘻嘻。
换头像嘞。这个小mm可爱吧。嘻嘻。LG抓拍的图，我其实本来想装可爱和这个mm一样可爱的呐，可惜装不出来。LG随意抓拍的。嘿嘿。还有新买滴可爱的小飞猪手机链。真图可爱多了呐。嘻嘻 4월 18일 156：凡事都要讲求缘分。凡事都要讲求缘分。
一直拖着没有去礼品店，这样可以一直存点侥幸的希望。今天同事载回来在正大门下车，于是回寝室的时候经过便进去了。老板拿出一条完全无法相提并论的手链，自然是不喜欢咯。看来看去，她那里至少有不少于五十条手链加手镯，可是我一个都看不中。她最后退了钱。可是，我宁可给她双倍的钱，要一个一摸一样的镯子。
他这几天的签名说，全世界的人都可以不理我，我却不希望你不理我。我开始又习惯隐身。不习惯每次上线他跟着上线。看着签名我真的觉得自己的无情。可是该说的该做的我都努力了。我只能用这种不理睬的方式。我一直怀念高二的日子，那么自在的做着朋友。感谢你在学习上给我的所有帮助，感谢你给我看郑渊洁的童话故事，感谢你的关心你的爱护，感谢你所有的心思。可是，抱歉爱不上你。我真的，不能。从一开始就没有这样的心情。我说过，两个相似个性的乖小孩，真的不合适。罗罗也许可以试试，试过了或许才能真正放下，可是我做不到。我知道你看不到我身上的缺点因为你喜欢着我，所以我的任性你会觉得可爱，我的固执你会觉得个性。可是因为我喜欢不了你，所以你的关心我会觉得罗嗦，你的坚持我会觉得烦躁。我不知道怎么告诉你，我说不出太狠心的话。所以只能不理你。
不知道你会不会看到。可是，真的真的，请你记得我今天说的话：改掉你的签名好不好？！放开我好不好！？也许只是因为我是你第一个喜欢的女生，所以才会一直放不开而已。不要总是固执的找我的影子，会有合适你的女生。
天生爱玩的射手和天蝎无缘且对立的。你应该是天蝎吧。
呵呵，我连你的星座都不知道。
睡觉去了。调整心情。
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最近总觉得怪怪的。我希望是我想多了。或许是因为某个时间段特别容易起波澜。嘻嘻。过了就好了我想。应该是的。
实习一个月了，干得最多的是类似传销的打电话。交给我的任务我会认真完成，只是其他时候都会选择偷懒。不是我不会做，而是我不想做。很机械的在网上规类的东东。
有人离开了，做了半年一直都是类似的工作，像个打杂的。我也准备离开了。本来就是一直在想干吗那么快让自己变成一个社会人，现在公司里学不到东西，更是想离开了。
小情人和一个同事关系搞得乱七八糟，我看着很不爽。不喜欢把感情当成儿戏的人。于是现在会不知道要怎么面对她。两个男人见面谈判，真可笑。
中午去给嫂子肚子里的宝宝买了银手镯和银锁链，结果那银锁链我自己带了下喜欢得不得了，嘿嘿，偶想留着自己戴了。要不再去一下万隆。嘿嘿。周大福的黄金居然已经涨到222了，55555等到明年买小猪的时候，不知道要涨到多少嘞。可是今年的小猪都不够可爱，看不中喜欢的。
洛不知道怎么了，突然那么唐突的会说做我的女人吧。呵呵。说只是不想总是照顾小女生而得不到自己的爱，想侥幸或许我是个好女人。晕翻，我未来当然是好女人的说。只是我才不要玩一段时间的恋情嘞。偶要一辈子的。要是只是一段的，早就n个男朋友嘞。哈，随便试试，这不就是大学里的爱情模式嘛。何况，在这个时段。我怕只是因为我们都因为大四了。这是个很容易寂寞浮躁的时段。呵呵，玩笑样的聊过就算。咱做朋友好。嘻嘻。
老总还米回来。啊哦。 4.21
和老总打电话辞职掉了。
晚上一堆人吃饭，不亦乐乎。
头发剪到只过肩一点点了。5555555有点难以接受的样子。
明天可能回慈溪。同学聚会兼班对订婚喜。 4월 16일 155：你应该飞的。你应该飞的。
相爱的途中慢慢遗失了什么
最初的感动到了最后没结果 越努力越有无力的感受 我们也只好笑得很寂寞 怕违背承诺勉强一起才是错 也许你等的是我放开你的手 情人不要的就算给再多 也不是温柔只是沉重 你应该飞的别管我 好遗憾我没有你要的彩虹 可是我愿意为你从此变成风 吹干你翅膀前往远方的天空 你应该飞的别哭了 谁知道以后我不会幸福呢 有时候分手不是谁把谁丢了 反而像送给彼此宝贵的什么 传了n个人。嘻嘻。大力宣传。
如果不能完美的表态，宁愿不说。
－－－除却本性上的部分内向个性，这是导致我很多时候在众人面前安静聆听的一个主要原因。呵呵。一直，都是个很好的聆听者。其实，如果按照《阿司匹林》里梅婷所说，这样的我还是挺适合去做个娱记的。大三时候曾在选踌躇满志的考虑考新闻学研究生，还煞有介事的从文学院同学那里借来许多关于新闻学的书，然后在宁波电视台新闻评论部实习了一个学期后，听从师傅的劝导，不考新闻学了。原来，所谓的精彩，只不过描述性的言语，人生，当悉数的时候，整天面对的其实都是琐碎的事情。这是采访做多了之后的感触。最大的收获是，原来新闻不可全信。
我很飘忽，常常不知道自己下一刻想要什么。
－－－事实是，我经常性的处于空白的发呆状态。这辈子最喜欢的就是当年初中时候在人家午休或自习的时候跑到操场某个杂草丛生的角落抬着头看着天空发呆的状态，尽管那时的我对未来憧憬多多，自诩十年后一定可以做一个出色的女强人。现在十年以后，除了失却当初的从容悠闲，我只能坐在电脑前任凭被论文缠身依旧固执的坚持文字。
我常对自己挑剔，期望不断改善自己的缺点，以成为一个完美的人。
－－－嗯。虽然不常如此，可我觉得期望是常有的。只是，明知道世上没有完美的人，可是有时候还是会对自己很严格。对别人宽容远比对自己宽容容易做得到。这点我有点和别人不一样。不晓得是好事还是坏事。但对自己来说，有时候容易钻进牛角尖。
我讲理、重实用。
－－－我讲理，大多时候。偶尔任性。不知道别人如何看待。至少自己这么觉得。重实用，这个从我买本本选用IBM就可以看出来。但是，我其实以前一直觉得自己是个太爱幻想的人，而且所作所为所说也一直让身边朋友认为我永远生活在自己的小城堡里，开始觉得自己重实用应该是前不久才觉得的事。当然认识我的人也许还不会承认，可是我觉得我真的在变化，不知不觉的，一步一步培养自己理智的一面。是好事还是坏事我还不知道。但总的说来，这是我EQ开始有上升趋势的表现，是件好事。我一直不满自己太过于感性敏感的个性，不过最近发现，看《天堂的树》的时候没有哭得像《蓝色生死恋》时候那么死去活来，这是一个进步。值得嘉奖。要我完全冷漠是不可能滴。因为泪腺貌似挺发达的。
我不要求得到很多的注意力。
我最不喜欢的一件事就是虚伪。
－－－我喜欢小雏菊，不喜欢绚烂的玫瑰，即便这是代表爱情的一种花。小雏菊有淡淡的特有的香味，有自己安静真实的个性，总是让我想到罗罗。所以才会那么毫不犹豫的买下小雏菊的项链用作生日礼物。嘻嘻。
某日和一男生深夜聊天说起，他在有点兴趣的女生面前总是会安静紧张许多，会考虑自己是否言语得体之类，但我们一群人在一起的时候他嚣张闹腾的可以。我说我不赞成这样的行为。如果喜欢一个人，我更会把自己的个性展露在他面前。他应该喜欢最真实的我，而不是虚伪的装样子的我，假若他对我的真性情无法喜欢，那么总有一天装出来的淑女样会被拆穿，到时候他要如何做呢？两个人在一起，应该是快乐自在的，而不是努力掩饰自己的真性情。
我渴望拥有完美的心灵伴侣。
很多时我会有强烈的寂寞感。
我常担心自由被剥夺，因此不爱作承诺。
我对大部分的社交集会不太有兴趣，除非那是我熟识的和喜爱的人。
我很难找到一种我真正感到被爱的关系。
假如我想要结束一段关系，我不是直接告诉对方就是激怒他来让他离开我。
我有时善良可爱，有时又粗野暴躁，很难捉摸。
－－－我渴望拥有soul mate，从很早开始。只是这个很不容易。所以在无人理解的时候，往往习惯对着电脑敲文字，我想，文字可以让我排遣某刻的孤寂感。然后延续至今。
我担心自由被束缚，所以不轻易的做承诺。如果我做了承诺，我一定做到。
我一直说我是过不来小资的那样的生活的，小雏菊只能过小雏菊的生活。所以所谓热闹的宴会party之类我都没有兴趣。我只喜好和自己的死党们聚会，且，我们的聚会永远选择KFC或者麦当劳，至少现在如是。五月份应该又会有了。嘻嘻。
真正被爱的关系，我说的是没有血缘关系的，且是和爱情有关的，而且得是我自己想要的那种被爱。很难找到。不想要的被爱倒是从小体会到大了。可是我到底想要怎样的被爱呢？正在探究当中。
想要结束一段关系，不论哪种，我大多选择直率的开口。我不喜欢迂回也还没学会。不过这样在社会里不合适的。很多人都劝诫过，要委婉。尤其是我老妈，每次打电话都会对我说，说话不要那么直，委婉再委婉点，你以为是在家里啊。其实大学之后尝试过几次直率的后果之后，我已经收敛很多了。只是，有些时候，直率是必须的。
我有时善良可爱，有时不是粗野暴躁，而是任性偏执，且，我不难琢磨。
这是我在outosky里做九型人格测试题时候自己有感触的几个选项。有兴趣的人也可以去试试哦。
测试结果太多，主要几个符合点是：
与现实脱节型
长时间独处， 希望不被骚扰；
有特殊专长，基本技能劣拙；
想象能力极高，特别多恐惧；
不祈望被爱＝防止伤害。
嗯，拒绝被爱，其实也是防止受伤的一种方式吧。我不能理解特别多恐惧的这一说法。我怕高，某时刻怕黑，有时候怕闹，那样的时候我会默默掉泪，直至睡着。我基本技能劣拙，所以没有做贤妻良母的资质，但这并不表示以后也不能。有说18号出生的射手宝宝结婚后会重视家庭女生会是个好妻子好母亲，所以我还是有期待成为相夫教子的贤妻良母滴。嘻嘻。
座右铭和我的生日书上写的一样：知识就是力量。这印证了我一直以来的想法，我其实是真的很喜欢念书的，虽然并不知道念书有好成绩是为了什么，但大学之前，我的确一直如此喜欢念书，且喜欢看到自己好的成绩。只是大学之后貌似变样了。真不好。
今日无聊之举。论文继续荒殆中。 4월 12일 154：导师回邮。简短鼓励的文字。
但至少让我心里安定不少。
说有问题尽量去找他，说我已经做的很好。天知道我其实什么都还没做啊。
不过这样的话对我是起作用的。
加油爬字。BAXIA BAXIA!
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门外一群大一的小孩们在疯狂的大笑不知所谓何事。
拿着书的我顿了顿，继续为论文烦恼。自嘲自己早就过了那个年代了，何必心动。大四的人，怎么感觉象经历了沧桑样的突然充满无力感和苍老感呢。
心里空空的感觉真不好。
女子大多需要被宠被疼。明白自己属于这样的人，只是硬生生的拒绝这样的关心想要理直气壮的独自生活所得到的便是心慌和不安。
要么绝对的孤独，要么绝对的幸福。如此偏执。
在劝说别人的时候其实也会想到，自己何尝不是那样一类人呢。宿命的要死。倔强的要死。决绝的要死。甚至于总是要强的不肯有一丝妥协。许多时候，只是自己抱紧自己，想着温暖不若如此。大不了再抱个热水袋。
最近因为论文脆弱无助的一塌糊涂。很容易烦躁焦虑不安。昏迷。XX症状提前出现鸟。偶还是豆蔻年华滴少女嘞。5555555突然发现自己无用的一塌糊涂。因为一篇毕业论文可以烦恼成这样。
彻底崩溃鸟。
继续烦恼论文。不知道要为此烦恼多久啊。初稿写出来就解放鸟。 4월 11일 153：极度烦躁中。凡事到最后终会解决的吧？
！！！
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4。12
早起。因为老爸的电话。问我关于车险的事情。感觉像个大人样被征求意见，那种感觉，真好。向来都是我去问老爸一些事情，某天突然发现自己可以给老爸意见，那种一下子长大的感觉又是开心又是失落。嘻嘻。
昨晚辗转难眠，为我该死的论文。555555不止一次的梦里后悔干吗学英语咯。
早上起来给导师发了邮件。实在米法子了。
毕个业怎么这么烦啊。实在奇怪前面的学姐学长怎么毕业的。异常极度灰常十分之烦躁。
和那个病麒麟居然可以聊嘎多。汗死。发过来的照片MS偶又把人搞错了。或者说，压根就没记得人家长啥样。偶说过，偶认人水平极度的差，就算见过也未必认识的。何况都不知道是不是见过嘞。
偶要找英语系研究生or博士生，55555来指导偶的论文。555偶这只向来得过且过的小菜鸟这回完蛋了。
写个论文要我半条命，到时候还要答辩。站在讲台上不紧张四才怪。NND，我什么时候这么胆小了。想到这些我就开始慌啊慌。555555好想回家。每回碰到什么烦心的事偶就想回家。虽然不是很恋家的人，回了家就开始想回学校，可是从高中开始就觉得回趟家可以换一个心情。还有那份工作到底怎么办，辞不辞啊。咯要是人家把我培养好了我说老板我要回家的，咯人家不是要郁闷四了啊。要么把我调到慈溪的支公司去。差不多的工资肯定回家的么。废话。
大四一年真的可以让人的想法改变很多。原来的时候一直希望可以一个人出去经历一下，可是临到头发现，自己早就不是原先那个豪情万丈的女生了。社会很现实，没有经验别人不会睬你的。如果回家父母会安排好，干吗不接受。早就没有原先要自主自立的想法，可以安心的接受安稳的工作淡然的生活也挺好。反正原先准备要吃苦的心情早就没有了。也好也好。
很多时候会想继续去念书。其实从小到大都是很喜欢念书的。不知道为什么到了大学就变得不喜欢了。妥协的结果就是呆在不喜欢的学校学着早就失去兴趣的东西。太容易受环境和外人影响是个很大的弱点，可是某些固执的想法原则却还能保持。许多时候自己都不懂自己。若然可以看清自己要的是什么，也许就可以无所谓了。论坛里一个学姐在说如果无法找到能给自己精致生活的男子，那么就自己养活自己吧。我是个懒虫，很懒且想法美好，总是想着以后可以安心的做米虫。年少时候觉得应该自己好好努力拥有自己的事业，可是越是到了可以谈婚论嫁的年龄越是希望遇见的人可以宠着我让我安心的在家里相夫教子。每次饭桌上老妈提及未来婚假的事情到最后每每在我的找个有钱的老公让他养着结束。老妈总笑我然后叮嘱我女生还是要有自己的事业的。我当然懂。
我并不是真的要有钱的老公。尽管同学间都如此在喊。可是可以知道哪些是真的期盼哪些只是随便喊喊。我用不着精致的生活，我只是要随兴可以让我能和他牵手淡然的过一辈子就足够。总能在傍晚下班的路上看到老爷爷牵着老奶奶的手在夕阳之下慢慢的走着的画面，然后就不自觉的微笑。
这样一辈子风风雨雨的走来，也许并没有太多的刻骨铭心，但可以牵手到老的幸福并不是那些刻骨铭心所能替代的。
少了许多的幻想，多了更多对平实幸福的向往。我想，我真的长大了。
有人问我，你到底要怎样的爱情，浪漫，刻骨铭心？为什么总也到不了你的心。我回答，我只要牵手到老的幸福。也许半年前的我还是对爱情憧憬多多幻想多多，但现在已经不是小孩。也许平实让人觉察不出爱情，可以安心是可以体会到的。我只要安心就足够了。只是，那个人，必须我自己选择。谁都无法替我选择。不是我固执不是我倔强，我只是知道，你不是我的选择。即便我被你的执着感动可是以后呢，到最后我还是无法爱上你。一样是伤害。如果注定都是伤，那么我选择一开始就冷漠坚决不给任何机会。你给的幸福是我无法接受的，我只能推开。不论你是否能原谅，感情里，我不喜欢拖泥带水。直截了当的从一开始就告诉你我的答案是我唯一能做的。我说了，如果你固执的还要继续等我也没法子。可是，至少在目前，我知道我没有可能爱上你。
其实自己都不知道自己是不是能爱上人。
我一直说，如果一辈子爱谁都差不多，那么选一个养的起我的人。前提是，我有信心和这个人度过我余下的三分之二的生命。
也许始终不知道自己在等什么。有说花开堪折方须折。可是折掉之后经历了刻骨铭心又怎样呢？我不喜欢明知道没有结果还固执的开始坚持的感情。或许正因为这样每次即便有心的时候也总望而却步。我是个懦弱胆小的人。终于发现。汗
只是，心里没个人牵挂真的会少掉很多心情。不知道自己经历的是不是刻骨铭心。只是至少当时有人可以牵挂。也因为那份牵挂，让我可以忽略老张带来的冲击。也许，我只是，想证明，我是可以在现实里爱人的吧。呵呵。只是，到现在，竟连号码都要翻记事本才能记起来。我，真是健忘。或者说，没有经历的感情真的无法记牢。咯么那么多相亲几个月然后就订婚结婚的人呢？
永远不会因为现实和社会原因妥协自己未来的命运轨迹。年龄怕什么。人家说了，大不了做一辈子old virgin。嘻嘻。
 8过MS偶喜欢小孩，这是米可能的事情。只是，一定要自己选择未来和我相依的男子！不然到时候可不是象念大学这般后悔妥协了这么简单了。和人聊起来才发现弟弟4。1的生日我忘记鸟。55555真不是个负责的姐姐。拿到工资的时候一半给他做红包好了。啊哦哦。老妈也不提醒我。sigh。。。想回家了。好久没看到这小子，想他了。我想，基本上，我还是有点恋家的。
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男生都喜欢用自己喜欢的女生的生日做电脑开机密码么？我想起去年生日时候某人对我说那是他的开机密码时候惊讶了一记。现在看来，MS这很平常。
看完了一个我定义为很可爱的男生的space，从头至尾，嘻嘻，得出的结论是好玩。知道不该拿别人忧郁的文字开刷，不过就像我回头看自己以前的文字一样，我也会笑当时奇怪的心境。
信缘的人，至少在工作了之后，我觉得应该会很少的吧。我都觉得自己以后工作个一两年之后也许会对所谓的缘分宿命产生怀疑咯。咯小男生嘎可爱的，哈，8好意思对着一个属于学长级别的校友称可爱的小男生。嘻嘻嘻嘻嘻。8过单从文字上看我觉得属于可爱级别的。即便是那些经历的伤痛。呵呵。
男生，总要经历了伤痛才能成长为一个负责的男子的说。
可爱小孩，BAXIA！
论文爬不出来，倒是有耐心看人日志。鸭鸭笨的来。sigh。。。 |
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